Ta en break

Snart slutar jag försöka, snart orkar jag inte lägga mer energi.
Jag blir så sjukt utmattad och trött på att inte veta in eller ut, att behöva välja sina tankar för att inte gå in i vägen, kontrollera de som går !
Men det går ju inte, ja orkar inte behöva gå runt och le när jag inte känner för det, orkar inte svara på frågan om hur jag mår, för svaret blir ändå nästan alltid en lögn, en lögn om att jag mår bra, bara för att slippa följande frågor om, är det nåt som har hänt ? nej måste de ha hänt något nu bara för att jag mår piss !

Fan, låt mig vara så går det över till slut, jag kan inte vara på topp jämt, men jag kan heller inte vara den som aldrig tömmer den ryggsäck som är fylld med bly, ibland måste jag stanna upp och ta en break.
Vägen jag vandrar är lång och utan dig vid min sida är den änu längre.

retuch by me

Retuch art by me

Linda Schou and Fanny Schou 

När min barbie tappade sitt ben

Det finns så mycket mer att le för!

Jaha, då var det dags igen att sätta sig här och skriva ner några rader av känslor och tankar.

Helgen gick fort, precis som livet och precis som allt annat som man hellre skulle vilja njuta lite mer av, för även om livet kan tyckas vara ett helvete många gånger så går det fort, det springer förbi som ett maraton lopp och många gånger så står vi bara på sidan av och tittar på. Jag vill inte stå på sidan av, jag vill leva i den lilla leken som livet leker med mig, men många gånger är det svårt, många gånger vill man bara dra sitt tjocka täcke över huvudet och kvävas, medans andra gånger vill man stänga sig ur sängen och dansa iväg till något av betydelse.
 Men oftast är det inte så, för oftast ligger man där med täcket över huvudet och gråten i halsen.
Men vi gråter inte, för den ända gången vi gråter är när den där lilla droppen gör att allt rinner över, man kommer till den punkten som gör att allt man  gjort i livet känns förgäves, varför väntar man alltid på den lilla droppen? för att man är stark, vi är dem vi är för att samhället eller kalla de omgivningen, formade oss till det, den slet in oss i många jobbiga situationer för att man skulle orka med dem änu mer jobbiga situationerna.
När jag var 6 år grät jag över att min barbie tappade sitt ena ben, när jag var 9 år grät jag över att jag inte fått tillräckligt med julklappar, när jag var 12 år grät jag för att mamma alltid va full, när jag var 14 längtade jag hem, när jag var 15 längtade jag efter pappa, när jag var 19 år grät jag för att min absolut bästa vän lämnade oss. Det fanns alltid en anledning till att gråta, en anledning till att det var jobbigt.
Livet är jobbigt men va fan ! jag skulle inte hellre vilja sitta i mitt radhus med 4 ungar, en perfekt man och ha fett med cash. Istället vill jag bara tacka dem som ställt till det för mig, tacka dem som gjort livet till ett helvete, för det har bara gjort mig till en så mycket bättre och starkare människa idag.

För jag vet vart jag vill och jag vet vart jag ska och viktigast av allt, jag vet vilka jag har med migoch jag vet att det finns mer att le för!


Lars winnerbäck- kom ihåg mig då

Helt ärligt

En fem minuters promenad fram och tillbaka till solariet och jag kunde bokstavligen vrida ur mina byx ben, det har regnat hela dagen nonstop, så sjukt deprimerande.
Min mage har hatat mig hela dagen jävla skit katarr, får väll tillbaka mina älskade magsår snart också om det ska fortsätta såhär, fan.
Varför ska jag vara så vek, varför orkar jag inte, varför sviker min kropp mig och varför kan ja inte bara spöa skiten ur alla hjärnspöken !

Helt ärligt, fattar du inte att jag saknar dig, jag saknar dig så mycket och det värker i hela kroppen. Jag behöver dig vid min sida, jag behöver någon som förstår mig och det gör du, du förstår vart ända ord jag säger, du vet hur jag haft det och du vet exakt hur jag känner, vem ska jag vända mig till när du inte finns där?
Ingen är som du, snälla förstå att jag älskar dig.

-------------------------------

Breakeven - The script

Words was the home for your pain

Nu var det bra länge sen jag skrev många meningsfulla rader här, nästan alldeles för länge sen.
Så länge sen att ja faktiskt tappat rätt mycket att mitt flow i fingertopparna, dem som oftast dansade fram över tangentbordet, nu slår dem mest lite lätta kullerbyttor som lite halvtaskigt kluddrar fram nåt som ska vara av värde.
Men för mig är det värde även om det bara står några rader som är rena gåtorna för vissa, men huvudsaken är att jag vet att dem som känner mig förstår vad jag skriver när jag skriver i mina gåtor, jag gillar att skriva i gåtor, känns som att intresset växer lite då.

Hur som helst så har jag ju lite insett nu att ett jobb skulle vara på sin plats, jag behöver det men jag klarar inte av det, JO ! jag klarar av det men min hjärna vill inte att jag ska klara av det, men de är banemej dags att lägga min hypokondriker på hyllan och därför har jag sökt jobb idag ! yoho , på kriminalvården som vårdare, jag vill så sjukt gärna jobba med det, så nu
håller jag fingrar och tår och det får fan ni också göra, för med min vanliga tur kommer ja ingenstans.

Gud va duktig jag är, eller hur ? på hela dagen har jag sökt ett jobb! men va great linda you did it ! (mer ironi finns inte)
Det är just dehär som stör mig så in i bomben, jag gör saker som jag vill tycka är bra, men det räcker liksom inte, för övrigt idag har jag städat, tvättat, diskat samt beklagat mig över min telefon räkning, men allt som har med städning att göra är en självklarhet för mig eftersom, lyssna noga nu, jag har inget jobb !
Vad är det egentligen som gör mig så fruktansvärt trött, när jag inte gör något, ett besök hos psykologen kanske skulle vara bra.

--------------
She say "words was the home for your pain"
and explaind i was young.
She would say:
Take that rage, put it on a page
take that page to the stage
blow the roof off the place.
Im trying to make you proud
do everything you did
I hope youre up there with god saying "thats my girl"

I still look for your face in the crowd
oh if you could see me now.  

Va bara så tvungen

1. Gjorde du något 2011 som du aldrig gjort förut? Träffade en underbar pojkvän.
2. Höll du några av dina nyårslöften? pfft, jag gav inga.
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar 2011? ja 
4. Dog någon som stod dig nära? ja
5. Vilka länder besökte du? inga .
6. Är det något du saknat år 2011 som du vill ha år 2012? klarhet i vad jag vill.
7. Vilket datum från år 2010 kommer du alltid att minnas? första september.
8. Vad var din största framgång 2011? shit har jag någonsin mött framgång ?
9. Största misstaget? sa upp mig från mitt jobb.
10. Har du varit sjuk eller skadat dig? inte va ja minns .
11. Bästa köpet? Zita.
12. Vad spenderade du mest pengar på? möbler.
13. Gjorde någonting dig riktigt glad? jul afton och födelsedag i underbara tullerum.
14. Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2011? många som ja inte ens kan stava till . .  
15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Nej , upp och ner .
16. Vad önskar du att du gjort mer? jobbat eller studerat.
17. Vad önskar du att du gjort mindre? analyserat jobbiga saker.
18. Hur tillbringade du julen? Med min underbara Mattias.
19. Blev du kär i år? varje dag.
20. Favoritprogram på TV? Hmm , tv är inte min grej.
21. Bästa boken du läste i år? har bara läst en och det va "vägen till paradiset"
22. Största musikaliska upptäckten? öh, 2011 ingen. 
24. Något du önskade dig och fick när du fyllde år? En mixer :) 
25. Något du önskade dig men inte fick? en bröstförstoring?
26. Vad gjorde du på din födelsedag 2011? bara mys och god mat 
27. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? nja , både ja och nej 
28. Hur skulle du beskriva din stil år 2011? samma som vanligt, jävligt snygg 
29. Vad fick dig att må bra? Mattias
30. Vilken kändis var du mest sugen på? vin diesel som vanligt 
31. Vem saknade du? Malin
32. De bästa nya människorna du träffade? Linda
33. Årets sötaste? Emilio 
34. Årets hetaste? Mattias 
35. Årets största kärlek? Mattias och hans familj 
36. Årets besvikelse? Familjen och vänner som kommer och går.
37. Årets bästa? Julen 2011
38. Årets snällaste? Millan som alltid finns där. 

En kostnads fråga

Då går man här bland löven, sparkandes och funderar över små saker som kan bli så otroligt stora och att åren faktiskt går väldigt fort. Nyss gick man ut i shorts och linne, nu sätter jag på mig vinterjackan på sista promenaden med Quattro och ändå så huttrar jag. det är mörkt runt klockan fem och mitt mode är oftast väldigt lågt, så vida jag inte varit ute i solen, men oftast regnar det och solen tittar fram då och då.
Jag ska inte klaga jag gillar hösten och alla färger men varför måste tiden gå så bedrövligt fort, jag vill ha sommar minst 2 månader till om året och då vill ja ha en bra sommar, inte en sommar där man knappt fått känna på solbränna, nu förtiden får man glida runt blek som ett lik hela året istället, så länge man inte solar solarium. Såklart det verkar ju finnas lösningar till allt nu förtiden, får man för dålig sommar så finns det solarium, blir det för mycket blask på vinter åker man till åre, blir det för tråkig höst så åker man utomlands, men alla alternativ är ju såklart en kostnads fråga, eller va tusan hela livet är en kostnads fråga, har man riktig otur så har man ju inte ens råd att vara tjej en vecka i månaden för tamponger kostar fan snart lika mycket som ett paket cigg ! och det är vansinnigt måste jag säga.

Lite luddigt men dagens tankar i alla fall.

En helt normal morgon

En helt normal morgon, solen skiner in genom fönstret och Q nuffsar mig på armen, det är hans sätt att säga godmorgon.
Men en helt normal morgon behöver inte bjuda på helt normala människor, vilket är rätt skönt och väldigt komiskt många gånger. Hur som helst så började allt när jag var på väg hem från morgon promenaden med Q och möter massa springande barn i en lite kurvig backe upp från skogen, alla kommer i en väldig fart utan att knappt lägga märke till Q som snosar upp sig och blir lekfull, ingen förutom den sista lilla tjejen som hoppar tillbaka och näst intill flyger bak och ner på marken och skriker till shiit !
Jag personligen blir helt paff , ja menar alla hennes vänner sprang förbi som ingenting medans hon trodde att hennes sista dag var kommen.
Jag drar åt mig Q och går vidare små skrattandes.
Väl hemma är jag lika klumpig som vanligt , snubblar in i köket för att hämta Q.s älskade ben som han ska få innan jag åker iväg mot studion och minns jag inte fel så tappar jag benet ca 3 ggr innan han får det i sin bädd.
Jag bommar för dörren in till köket tar min väska och springer mot bussen som ja snart kommer missa annars, förbi lägenheterna på högersida över parkeringen där M.s bil ska stå i vanliga fall när han är hemma , men han är på jobbet nu så platsen är tom , jag slänger iväg en tanke på hur mycket ja saknar han och fortsätter sen ner för baken där det står två "ungdommar" och röker, det jag faktiskt lägger märke till är att dem tar munbloss , den ena hostar och den andra skrattar. haha , jag tänker tillbaka på den tiden då man faktiskt själv gjorde de , gömde sig och tog munbloss, hostade tills man spydde osv. .

En rätt rolig morgon faktiskt och jag hann med bussen !
och då var dagens tankar och upplevelser delade, som vanligt så hoppas man att det ger nåt , kanske alltid ett leende på någons läppar i alla fall.

Från hjärtat

Lite argt, lite lustigt

Helt ärligt så tror jag faktiskt att jag kommit på någonting riktigt bra nu, eller i alla fall så hoppas jag de. För jag är så förbaskat trött på att försöka sparka på mig själv när jag ligger ner, trött på att leta efter en hand som inte finns på min axel, trött på att tänka om , för om finns inte.
Nu tänker jag göra saker på mitt sätt och ingen annans, jag ska , måste lyckas !

För nu är det dags att rensa ur garderoberna och komma tillbaka till verkligheten och jag kommer fan golva alla i min väg !



Hahaha - Från hjärtat

Galna människor

Måste börja detta inlägg med att jag är i chocktillstånd, läste nyss en artikel om kvinnor som faktiskt har försökt ta ut sin egna spiral själva, vissa har bara försökt men smärtan har gjort att dem misslyckats, men sen finns det dem som faktiskt har lyckats men fått såklart väldigt ont efter det.
Okej att jag faktiskt tänkte tanken för någon dag sen, men då mest på skoj , "tänk om man skulle ta ut den själv" men för guds skull , ja skulle ju aldrig göra det !
att vänte tid hos barn morskan kan få folk att faktiskt göra det , haha galna brudar.

här är i alla fall länken till den artikeln som ja läste.
http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=99&artikel=3283580

och till er som faktiskt funderar på att sätta in en spiral eller kanske vill ta ut den själv ? tänk efter innan ni bestämmer er :)


Från hjärtat

Rätt tillfälle

Ibland är det bara så skönt att få lätta på hjärtat, lätta på alla tankar och få ur sig det som är jobbigt. Men det är inte bara skönt att få det ur sig utan att också få en respons tillbaka, bara att få höra "jag förstår det"
Stund vis får man höra det, men oftast är det bara för att det kanske inte finns så mycket annat att säga, så då säger man att "jag förstår" fast man egentligen bara vill be personen i fråga att va tyst eller lös problemet på egen hand.
Alla människor reagerar olika på olika tilltal, alla har vi våra egna åsikter vare sig du vågar yttra dem eller inte, men oftast när ja känner att ja behöver få ur mig något så säger jag det, inte för att jag behöver höra "jag förstår det" utan betydelse, jag behöver höra att du faktiskt förstår mig och att vi faktiskt kan komma på en bra lösning till problemet som vi båda kan trivas med och leva med.
Men det finns inget sånt tänk och jag har försökt förklara för dig men utan respons. Jag vägrar tippa på tå för att allt ska vara frid och fröjd.

Det är jobbigt att älska någon så mycket att du faktiskt inte vill ta upp problem för att skapa tjafs och bråk, istället håller du det inom dig för att slippa, slippa dividera och förklara saker om och om igen. Det ska nog definitivt inte vara såhär men det är väll någon sorts tillfällig lösning tills man orkar och känner att det är rätt tillfälle.


från hjärtat

Någon som faktiskt vill

Ena sekunden är ja sprittande glad och andra lite lätt irriterad och tredje är jag vansinnig , men jag blir lika fort glad igen, hoppar iväg glatt som på rosa moln.
Men det är inte ofta , bara ibland som allt känns rosa och glatt, för det mesta är det rätt grått och daskigt.
Vet att det egentligen alltid brukar finnas en grund till allt och det gör det nog säkerligen i mitt fall, men hur tar jag reda på den grunden, jo jag analyserar allt i min omgivning, tänker lite extra länge på allt som händer och sker och vips så är jag, lätt irriterad , vansinnig och exploderade igen, så de är så enkelt att ta reda på vart allt kommer ifrån.

Det är faktiskt bättre att strunta i att tänka på vad som är problemet, de kan till och med vara bättre att strunta i saker ett tag, tills saker och ting lagt sig och inte är lita heta längre. Men det är absolut inte lätt att inte bry sig om saker som gnager sönder inombords, biter sliter och blöder, fy fan jävla tankar man går med.

Hur som helst, jag har en dröm, en dröm som jag vill ska bli sann, en dröm som ja hoppas ska kunna bli som jag vill.
Jag har framtidsplaner, planer som jag vill uppfylla med någon och någon är inte vem som helst, någon är den ända för mig, den jag lever och skrattar för, den jag delar omgivning med och den jag äter min middag med, den personen som faktiskt vill att jag ska ha min tandborste just i hans badrumsskåp och den personen som faktiskt vill att jag ska vara glad och le.
Anledningen till att jag skriver faktiskt, finns faktiskt. För ibland kan jag vara en helvetes människa att leva med och jag vet om det, det är absolut ingen människa jag vill vara eller strävar efter att få vara, men det är en del av mig som jag faktiskt jobbar på att förbättra.
Jag är glad för det jag har, otroligt glad för det jag har så tro inget annat bara för att jag sitter fast grodd i mina modes ibland.
Så då var dagens tankar delade, hoppas det gav någon något i alla fall.

Från hjärtat

Ingenting kommer utav sig själv, ingenting kommer hoppa upp framför dig hur mycket du än önskar det och ingenting blir gjort om du bara sitter där. Det ända som faktiskt kommer utav sig själv är ens egna tankar och drömmar, dem hoppar upp ibland, gör än lite frustrerad och går iväg igen, men inte alltid. Ibland kommer faktiskt drömmar och tankar som gör en lycklig, förväntansfull och varm i hela kroppen och ibland så kan det till och med vara samma dröm eller tanke som gjorde dig frustrerad och vansinnig igår.
Det är ungefär som att ibland blir du glad över bara ett "ok" och ibland blir du vansinnig för att han eller hon inte skrev "okej".

hjärnspöken och tankar kan gör mig till en helt annan människa, en människa som blir fullkomligt vansinnig över små bagateller, som gråter för att han inte frågade mig innan han frågade henne, en människa som känner sig utanför fast man är så långt in man bara kan komma.
Jag hatar dem tankarna som får mig att komma in i ett mode som absolut inte är jag. . fast det är ju jag, ett jag som jag inte vill ska finnas, ett jag som jag inte vill vara eller som jag känner att jag är.
Samma människa som jag blir när jag blir svartsjuk, det flyger ut ord och meningar från min mun som ja inte kan hindra, ord och meningar som ja inte vill säga men som ja ändå går och tänker på.
Att bara kontrollera det som går är inte alltid så lätt, men alla kommer vi väll dit någon gång.
Men jag vill komma dit nu, vill bara bry mig om det ja faktiskt kan kontrollera och jag vill kunna skita blanka fan i allt annat, men vart fan är vägen dit ?
Juste ingenting kommer utav sig självt.


Från hjärtat

vet så fruktansvärt lite just nu

Nu för tiden är det lätt och bli , nu förtiden är det lätt och bli, nu förtiden är det lätt att bli ensam
Ingen som känner dig ingen finns kvar och alla dina vänner dom har taggat, gav sig av för att vandra på den stigen eller vägen dem har valt och du är ensam.
en blev en mördare och en blev mördad, en blev en tjuv och den andra blev bestulen så han peppra med tabanjan på gården med kulor så ensam.
och nu så sitter han på livs tid, en annan är så full han älskar kokain, han skjuter sig i armen för han gillar hur man blir, förvandlar sig sakta men säkert till ett lik.
En dog på grund av sjukdom, han vaknade en morgon och sa att han hade ont, en krockade med aina när han rymde ifrån, han rymde för dem tvinga honom att göra rån, hans sjuka mamma blev ensam och lämnades ensam med känslan, att nu är deras tid förlorade för vilsna själar i vår stora värld.
Helt ensam, dem som var där igår dem är borta idag, helt ensam vänner som förr försvann och bara minnen finns kvar, helt ensam inte lojalt som när vi var barn falskhet är normalt, helt ensam ingenting är längre som det ska, ja svär ja lider idag. 
Tillsammans är vi starka , är du ensam är du svag.


Kommer du ihåg när allt jag bad om var ärlighet ? de är fortfarande de ända jag ber om.
konstigt nog så tycker jag att jag har gjort fel, fast jag har fått svart på vitt vad som stämmer och inte.
Du svor på de du inte får, betyder inte det något för dig ?
Jag älskar dig så mycket , du kan aldrig förstå, inga av mina agerande är likt mig, jag brukar säga ifrån, slå näven i bordet , men jag gör inte de med dig, varför inte ? jag förstår så fruktansvärt lite just nu.

Själva grejen med dehär är att ja struntar i vad ja fick veta, ja skiter i det, men det jag bryr mig om är att du har ljugit , vilket gör att jag inte vet om du ljuger om fler saker, min tillit sjönk och mitt tvivel som aldrig funnit sprang mot mig.
Jag är ledsen för vad jag gjort, är du det ?

Nostalgi musik

Tracy chapman - baby can i hold you
Tracy chapman - Fast car


Finns egentligen rätt mycket att skriva om just nu, men det finns ingen lust.
Eller det finns lust men ingen vilja eller tid , eller så är det bara så att jag vill hålla det för mig själv lite till .

Drömmarna är värst

Saknaden är outhärdlig, saknaden är hemsk och saknaden är evig.
Jag kommer aldrig att glömma dig , aldrig glömma din underbara röst , din underbara personlighet , ditt underbara skratt , ditt underbara du !

Jag drömmer ofta om dig, ibland vaknar jag med ett leende, ibland vaknar jag upp med tusen tankar i huvudet, men dem gånger som jag vaknar kallsvettig , skrikandes och gråtandes är hemska, jag är rädd ,rädd att faktiskt inse att du är borta, rädd att drömmarna kommer förbi så hemska , jag vill inte vakna upp mitt i natten och känna så, vill inte att det ska kännas så hemsk , vill vakna med minnen och ett leende på läpparna.
men drömmarna har alltid funnits, men inte om dig.Det var alltid  du som kom in till mig mitt i natten när du vaknade av mina skrik, ingen förstod som du , ingen vet så som du gjorde, du visste allt om drömmarna , allt om det förflutna.

Jag kommer aldrig sluta minnas dig, aldrig kommer jag sluta beundra dig för den tron du hade om andra människor och livs öden. Du trodde på livet så som ingen annan kan tro , du trodde på allt men bara på allt bra.
Du var en extremt omtänksam människa Malin , du tänkte aldrig ett ont ord om någon . aldrig någonsin . .

Fy fan va ont det gör att inte ha dig här, jag vill bara ha dig här, snälla kom tillbaka och säg att det kommer ordna sig , för så länge du inte är här så kommer ingenting ordna sig , inget kommer bli som förut, inget kommer bli som då. ibland känns det som att tårarna är slut och att det är bra, men smärtan smyger sig på när man blir påmind och nu forsar tårarna igen.

Now I'm bound by the life you've left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along . .

saknar dig nåt fruktansvärt

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you've left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Min tjej har blivit mamma

Nu har det bannemej hänt grejer , jag har blivit "mormor" till fyra små valp killar, dem är helt underbara och jag måste säga att förutom allt gråt under valpningen så var det en sjukt häftig upplevelse !
Jag trodde aldrig att jag skulle säga så , men nu i efterhand när dem ligger där, nej det känns fortfarande overkligt på nåt sätt, åh min duktiga tjej :)

Allt har i alla fall gått super bra hittills och jag hoppas bara att allt ska fortsätta vara bra. Presenterade Q för valparna igår kväll och det gick super bra, han är så försiktig och snäll.
Det som absolut inte känns bra med de här är väll att jag ska behöva vara hemma 24/7 i två månader typ , det känns helt värdelöst. . Kommer bli fullkomligt galen antar jag , men men det går väll an nu när det ändå har blivit vinter igen.

Hur som helst, nu ska jag och mitt rastlösa ass försöka hitta på nåt .

Från hjärtat

GOTYE - Somebody That I Use To Know (Feat. Kimbra) lyrics

http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
And you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
And you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

I used to know
That I used to know

Somebody...

Har du glömt

Du gör mig ledsen , förkrossad, ord citerat av dig, du gör mig så sjukt förkrossad och förbannad, kan du inte förstå det ?!
Du är inte den som bara tänker på dig själv , det vet jag, så vad håller du på med nu , jag fattar det inte att dem orden har kommit från din mun.
Jag tar dig ordagrann för att jag vet att det är sån du är, jag känner dig utan och innan, jag kan säga en mening du tänk säga innan du säger den.  Vart tog kämpen inom dig vägen, va hände med all din energi för barnen som faktiskt inte är barn längre, dem har vuxit upp , har du glömt det, har du glömt bort alla veckor av oro på sjukhuset, jag vet inte. Jag känner inte igen dig, vart tog ditt riktiga jag vägen . skärp dig!
Lämnar du mig nu , förlåter jag dig aldrig.


Från hjärtat

Fan

Varför i helvete ska jag behöva vara/ känna såhär, jag orkar inte med det. Känns som att om jag har fått en lycko boost under dagen så ska ja behöva bli deppig mot kvällen, funkar de så ? okej att energier i kroppen gör att humöret svänger men de behöver ju inte vara såhär skarpt.
Samma sak om jag längtar efter nåt sjukt mycket sen när jag får det så har jag byggt upp så mycket förväntningar (eller vad man nu ska kalla det) att jag blir besviken på det.
Varför ska jag alltid tänka att "det måste va nåt fel?" kan det inte bara få vara så bra som jag faktiskt vet att det är , eller måste saker som är för bra innebära nåt dåligt?!

Är så sjukt trött på mig själv när hjärnan alltid ska snurra på nåt negativt när jag innerligen vet att saker är bra.
orkar inte , kan inte hantera dem här jävla känslorna som kommer som en käft smäll och de värsta är ju att de inte bara blir jag som är lidande av dem.
Fan !
hejdå.



Från hjärtat

Livs erfarenhet

Att kunna kontrollera sig själv och sina känslor är nog den mest viktiga egenskapen vi kan ha , tänk hur mycket som skulle gå åt helvete om vi inte visste hur vi skulle kontrollera oss själva i vissa situationer. ett bra exempel är kärlek, vissa kan kontrollera den, vissa kan inte. Kärlek och andra känslor är något man lär sig att hantera genom livets gång, vissa spelar över, vissa stänger av helt och vissa bryter ihop bara av att tänka vissa bra, dåliga eller jobbiga tankar.
Svartsjuka är för vissa okontrollerbart , medans vissa knappt har någon. Jag anser att svartsjuka är bra till viss del , jag anser också att det finns en tydlig gräns som avgör om du bara är svartsjuk eller psyko bitch *
Om du älskar någon tror i alla fall jag att du kommer vara mer eller mindre svartsjuk någon gång, kanske inte hela tiden men någon gång och för att kunna kontrollera den gången så måste du nästan ha varit svartsjuk förut, allt du lär dig måste du ha upplevt minst en gång innan. Vissa saker lär du dig genom att läsa om dem, vissa genom att åskåda och vissa genom att känna . Jag tror mest på att de som man lär sig och som sen sitter för resten av livet är det du upplevt själv , det finns ingen bättre skola än livets skola.
Livs erfarenhet är det bästa du kan ha för utan den , kan du inte kontrollera känslor eller kärlek, hat, ilska, osv.


Från hjärtat

Sen har jag en sak till

Änu en dag med vackert väder ! så underbart att vakna till det, tar en kaffe och cigg tänker över dagen innan jag ska färdas till berga runt kl 2 för att jobba 15.45-08.15 .
Skönt att jag inte jobbar två dagar på varann den här veckan iaf , hade en jätte mysig dag igår fast jag gick i mina tankar lite då och då.

Zita börjar bli fetare och fetare, så vi får väll se , förhoppningsvis ett körkort till mig , mohaha :)
Nä men skämt och sido det ska bli jätte spännande och förstås lärorikt .

Nu ska jag försöka städa upp lite och baka nytt bröd , haha ja tro det eller ej men de blir nog fan lugna favoriter den här gången också ;)
får se om jag hinner bara.


Sen har jag en sak till :
Jag älskar dig mattias, finns inte ord för hur lycklig du gör mig [v]

försöker skrapa ihop nåt.

Sitter i soffan och stirrar in i skärmen typ 10 min innan jag skriver den här första meningen, hjärnan står helt stilla idag, vill bara bli frisk , helst nyss.
Vet inte ens vad jag ska skriva så fattar egentligen inte varför jag ska in på den förbannade bloggen nu, men någon rolig rad kan man väll försöka skrapa ihop.

Nåväl , idag ska hjärtat vara borta hela dagen, kommer bli sjukt ensamt men ändå skönt , med tanke på att jag känner mig sjukt äcklig när jag är sjuk, så det är väll lika bra att han slipper se de.
Måste ut med hundarna , vilket blir ett jävla mission i tillstånd som detta. men måste man så måste man.

och är nu zita dräktig så blir det snart valp time , hon har bara 3 veckor kvar isf och ja ni som tycker jag är helt bränd nu , till er säger jag bara : det är klart jag ser på henne efter 6 veckor om hon är dräktig eller inte, men hon blåste mig sist med en kraftig skendräktighet så jag litar inte riktigt på henne .

Äh fuck dehär, jag måste snyta mig .
sharåå .

från hjärtat

Måste få tiden att gå .

mitt lyckopiller [v]

Drog ett 15.45-0815 pass igår till i morse, måste bara säga att det är väldigt intressant att jobba såhär.
Otroligt lärorikt och till viss del väldigt rörande.
Sen är de väldigt positivt att det bara är två såna pass i veckan , eftersom att det är ett mission att ta sig till jobbet, en kollektiv resa på 1 timme och 40 min , får mag ont bara jag tänker på det, men men det funkar utmärkt än så länge :)

Vet inte vad jag fick för fnatt när jag kom hem idag, slängde på lugna favoriter gasa ut i köket och bakade "frukost frallor" och "kladd muffins" , sjukt gott blev det och de resulterade ju i riklig mat koma , jag som skulle träna idag , det får nog
vänta en timme eller två .

Nää måste ut med hundarna och städa upp lite , längta efter världens underbaraste pojkvän och världens sötaste tjej som förhoppningsvis snart kommer hem eller ja det är ju några timmar kvar :/ attans måste få tiden att gå , sharåå !


Från hjärtat

Helt underbart

Idag har humöret varit på topp , sjukt skönt med underbart väder !
Snart kommer sommaren , nog är det ett tag kvar men fan snart är den här.  Svängde förbi Emma i morse och tugga lite goja , sen hem igen och "vår städade" har vädrat ur hela lägenheten , skurat , tvättat , you name it !
Imorgon kommer Mandis , så det blir massa mys i helgen, helt underbart .
Ska hoppa in i duschen sen ta en promiss med vovvarna :)

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=z0j-S4xaNk8


Från hjärtat

Så oskyldigt blå

Alldeles för många lämnade oss, för tidigt och för hastigt förra året många nära och kära som var tvungna att ge sig av, vi kommer alltid att minnas er och vi kommer alltid att älska er för dem unika individer som ni var.  I år och många år framöver, ta hand om varandra och försöka att aldrig lämna något osagt ta heller ingen föregivet.

Himlen är så oskyldigt blå
som ögon när barnen är små.
Att tårar faller som regndroppar gör
det rår inte stjärnorna för.
Älskling jag vet hur det känns
när broar till tryggheten bränns.
Trots att tiden jagat in oss i en vrå
så är himlen så oskyldigt blå.

Vila i frid, Malin, Lasse, Mackan, Morfar, Gunnar <3

Right next too you

Fruktansvärt fint väder idag, älskar känslan av att bli bländad av solen på morgon promenaden med hundarna. Skulle vilja vara ute hela dagen eller speciellt skulle jag vilja åka till graven och sitta en stund, tänka och minnas , som att jag inte gör det tillräckligt, jo såklart gör jag det , men ibland kan det vara skönt att bara åka dit och sitta med henne. Hon älskade dagar som denna, när snön låg vit och solen gjorde snön glittrande, det är till och med plus grader idag , vilken hon hade fullkomligt älskat.

Ufh va jag saknar dig , vissa nätter värker det i hela kroppen och på dagarna gör ja allt för att hålla skenet uppe , men mina änglar hjälper mig och tanken på att jag vet att du har det bättre där.
Hade jag inte träffat dessa underbara individer hade de värkt i kroppen varje natt och varje dag hade varit en dag att överleva.
Mardrömmarna tar på krafterna, Jag är så tacksam att jag träffat dig mattias och jag vet att jag kanske inte alltid visar det och att min seriösa attityd tar överhand ibland, men jag älskar dig , med hela mitt hjärta.

Right next too you , i have no fear.

Från hjärtat

Just up on repeat .

Hela havet stormar
Hela huset skakar
Hela kroppen längtar
Hela hjärtat skriker
Hela känslan av lycka
hela känslan av same old thaang.

Vissa saker går bara om och om igen, just up on repeat
Känslor och tankar, just up on repeat
Väntar på käft smällen som ska väcka mig
undra när den kommer.


Från hjärtat
Lilla L

Fredag, härliga fredagar

Fredag , härliga fredagar .
Jag har tok fastnat på en låt , den pumpas under två koppar kaffe och ca tio cigg, nu börjar jag vakna och jag är sjukt sugen på en utgång , fortfarande ! haha, men det får vänta , tänker då inte vara den som förlorar och måste köpa Ps3 .
Zita är fortfarande dålig , märkte jag i morse . . . Men Quattro är iaf hemma och pigg igen, skönt att se han må bra igen , va för jävligt att lämna honom på djurkliniken.

Aa fredag härliga fredagar , jag älskar dem tok älskar dem , speciellt när bästa Amanda kommer hem. Så nu väntas förhoppningsvis en helg med massa mys och bus och nästa vecka har jag nytt jobb FINALLY ! :)
Tack som fan Julia .

Nu ska det städas till Ass back home och hoppas på att världens bästa pojkvänn kan ta sitt ass back home snart, Jag älskar mina änglar [v]

Från hjärtat

Kalaspuffar

Varför i hela fridens har dem tagit bort leksaken i kalaspuffe paketet ?!
Jag vet inte när dem gjorde det men det är gjort och jag tycker att det är helt galet. Det var ju det absolut bästa med att köpa kalaspuffar! Jag minns att det första jag gjorde var att dra ut påsen ut paketet och leta fram leksaken, det gjorde jag jämt. Sen minns jag också att det var som absolut godast när alla puffar var slut och det bara var mjölk kvar i skålen , mjölken blev så himla god.
Mjölk med små rester av kalaspuffar , honungsmakande, mm jag minns smaken i munnen , helt underbart !
Men jag tror att dem har gjort om smaken också , för ingenting är som då. För det första , ingen leksak. För det andra , knappt någon smak kvar och för det tredje så tappar dem ju allt intresse när dem ändrade om allt.
Även fast du är 20 år så vill du ändå hitta leksaken i paketet, i alla fall jag, dem har ju tagit bort hela nostalgin!
Ursch va ledsamt .


Från hjätat

Dem stunderna är jag odödlig

Ibland blir jag helt galen på mina tankegångar, kan sitta i timmar och bara tänka eller rättare sagt fastna på något. En klok dam sa en gång till mig att det inte är bra att tänka för mycket och hon har nog väldigt rätt i det, för jag tar mig ingenstans och jag kommer knappast på nåt vettigt, bara runt och runt som en ond cirkel.
Jag måste göra något , göra nåt åt allt detta tänkande, radera radera. .


När du tittar mig sådär in i ögonen och håller din hand på min kind och säger " fan va fin du e " eller när vi sitter i soffan och du märker att jag flyger iväg i tankar och du säger " fan va jag älskar dig gumman " i dem stunderna är jag odödlig, i dem stunderna så står jag längst upp på det högsta berget och bara ler.
Du gör mig fruktansvärt lycklig Mattias " med dig är jag fulländad ".
Jag vet att ingenting varar för alltid, men varje dag så hoppas jag på undantag,
" jag älskar dig av hela mitt hjärta "

Ute kvittrar fåglarna och solen lyser in genom fönstret. När jag sitter precis såhär i soffan så ser jag inte snön som täcker marken där ute, då känns det som vår och snart är det nog vår också eller ja, jag hoppas det i alla fall.

från hjärtat

En jävla titel

Allt i livet handlar inte om att ge och ta, utan att ge och få, samtidigt som du ger andra det du själv vill ha men du kan bara ge det du redan fått. Underligt va ? När jag läser den meningen för mig själv låter det konstigt, men om jag funderar på det så låter det rätt, för hur ska du kunna ge någonting du aldrig fått själv, precis samma princip som hur ska du kunna bli älskad om du inte älskar själv och hur ska andra kunna känna dig om du inte vet vem du själv är.
Jag vet vad jag vill ha och jag har fått det jag ger, samtidigt som jag blir älskad för att jag älskar och människor känner mig för att jag vet vem jag är.

från hjärtat

Våran älskade

Igår var det ett år sen du lämnade oss, ett år sen det blev ett stort tomt rum i mitt liv. ett år av saknad, tårar och glädje av alla våra underbart fina minnen tillsammans. Jag vill tacka dig för allt , tacka dig för allt stöd , all kärlek och allt hopp du gav mig när jag var på botten. vill tacka dig för all nya fina vänner jag fått genom dig och jag vill tacka dig för att jag fick vara en del i ditt liv , en del i din vardag. Du va det finaste som vandrade på denna jord, du är så sjukt saknad våran älskade Malin ♥
Vi vet att du har det bra , vart du än är och jag vet att vi kommer att ses igen, någon gång men jag kan inte längta dit nu, jag vill leva först , för jag vet hur mycket du älskade livet och jag vill älska först för jag vet hur mycket kärlek du gav och jag vet att du är med oss, du är med oss när vi gör kloka som okloka val , du är med oss när vi behöver vägledning och stöd, du är med oss när vi känner lycka och du är med oss när vi känner sorg. När vi lever vardags liv eller när vi lever farlig , så är du alltid med oss och du ger kraften att orka fortsätta kämpa.
Igår var det ett år sen du lämnade oss, tack för att du fanns vid oss och tack för att du finns med oss. Föralltid one love / Din lilla L ♥

Dagens tankar

Livet går vidare, det rullar på lite i sin egna takt, ibland stannar det upp ett tag och fortsätter sedan i storm steg. Tiden går fort och de är ibland svårt att ta vara på den, därför sätter vi mål, mål som vi hade tänkt att uppfylla inom en snar framtid, långsiktiga och kortsiktiga mål, egentligen spelar det ingen roll om dem är långa eller korta , kräver mycket eller lite, för det som spelar någon roll är att vi i alla fall sätter målen och sen uppfyller dem.
Det verkar vara en stor del av livet, att just ha mål och drömmar, för vad skulle vi annars göra ? Livet skulle bli tråkigt utan drömmar, livet är för kort för att ha tråkigt, livet är för kort för att inte drömma.

Från hjärtat

Många känslor av stor betydelse

Det är som att ha mycket att säga men man har bara ett par få rader, man måste sammanfatta sig , fatta sig kort. Det är svårt att fatta sig kort när man har mycket att säga , många ord med stor betydelse, en betydelse, en stor mening , en stor plats i hjärtat.
Det är svårt att fatta sig kort när man älskar, när man älskar och ordet älskar inte räcker, vilket ord eller vilka ord använder man då?
Räcker det om jag älskar dig, räcker det om jag försöker visa det på bästa sätt varje dag, jag vill visa dig varje minut. Du gör mig glad , du ger mig inspiration och du ger mig motivation, du är min mening, du lyser upp mina mörka dagar, dem dagarna ja helst bara vill försvinna.
Jag har många såna dagar, fler än många kanske tror, många dagar då ja försvinner bort i tankar, tankar som bara går utan att komma någonstans, tankar som gör mig gråt färdig och som gör att jag drömmer dessa verkliga mardrömmar, mardrömmar som gör att jag kallsvettas, gråter och skakar i hela kroppen.
Ingen har kunnat hjälpa mig med dessa, men det kan du. För hos dig är jag trygg och i din famn känner jag värme, värme av kärlek som bara vi har.
Det är svårt att fatta sig kort när man bär på många känslor, många känslor av stor betydelse.


Från hjärtat